Din când în când, gândiți-vă la asta, dacă nu la toate, atunci foarte mulți părinți. Când copilul nostru nu se comportă așa cum era de așteptat, face un lucru greșit, reacționează într-un mod greșit sau invers, nu face ceea ce toți ceilalți copii fac deja la această vârstă, atunci avem două întrebări. În primul rând, ce-i cu copilul meu? În al doilea rând: ce mi-a fost dor, unde am greșit ca mamă? Să încercăm să speculăm și să înțelegem.
Cine sunt acești „toți”?
Să începem cu cuvântul „totul”. Cu disperare sau furie, spunem ceva de genul: „Toți copiii fac asta!” Dar obiectiv vorbind, tragem concluziile noastre bazându-ne doar pe observația altor copii, precum și pe idei generale despre ceea ce este un copil corect. Să spunem doar că există un grup mare de copii care recită poezie la vârsta de doi ani și există un grup la fel de mare care vorbește propria lor limbă „pasăre”. Cine este mai normal și mai corect dacă există un număr aproximativ egal de copii în ambele grupuri, iar la școală diferența dintre ei va fi redusă la minimum?
Eșantionul nostru în ansamblu se reduce la trei până la cinci copii cunoscuți, despre care știm că, de exemplu, recită expresiv poezie pe un scaun. În același timp, uităm că nu vedem problemele acestor copii. Și sunt sigur că nu există copii fără caracteristici speciale. Există doar părinți insuficient de atenți.
Nu vei fi niciodată suficient de bun
Am doi copii. Sunt diferite și ambele nu se încadrează într-un fel în norme. Și ceea ce mă îngrijorează este că nici măcar două bunici iubitoare nu le acceptă pentru ceea ce sunt. Mai ales pe cel mai în vârstă, preșcolarul. Îmi critic adesea fiul, pentru că mi se pare atât de mare în comparație cu cel mai tânăr. Dar, după ce am vorbit cu bunicile, înțeleg: criticile mele nu sunt nimic în comparație cu părerea lor, opinia reprezentanților societății.
Îmi accept copiii așa cum sunt și nu caut defecte în ei. Văd caracteristicile și înclinațiile lor de a ajuta acolo unde este nevoie. Și uneori mă gândesc, dacă mă doare din gândul că rudele nu acceptă copii, atunci cum se vor simți copiii, mai ales când vor deveni puțin mai mari? De ce este societatea noastră atât de intolerantă la diferențe, chiar și la cele mai mici?
Compararea cu standardul, evaluarea și condamnarea „rămânând în urmă”, „nu așa” este o distracție preferată a cetățenilor plictisiți. Ar trebui noi, mamele, să urmăm exemplul acestor oameni și să adoptăm punctul lor de vedere asupra propriului nostru copil? Cred că nu.
Cred că pe vremea noastră, noi, părinții, trebuie să schimbăm situația generală din societate. Trebuie să vorbim despre acceptare, despre importanța înțelegerii tuturor copiilor, nu doar a celor „normali”. Ar trebui să ne exprimăm direct punctul de vedere altora: da, copilul meu este diferit, dar acest lucru nu-l înrăutățește. Nu așa nu înseamnă mai rău.
Când noi și copilul suntem evaluați negativ, ne facem griji. Începem să studiem articole, tabele de norme. Încercăm să înțelegem dacă totul este în ordine, dacă copilul se încadrează în cadrul stabilit de societate, psihologi, profesori și medici. Ei bine, dacă acesta este cazul! Se calmează și demonstrează: totul este în regulă, fac față, bebelușul meu crește și se dezvoltă așa cum ar trebui. Ce se întâmplă dacă nu?
Dacă copilul nu se încadrează în norme
Într-o zi vezi brusc ceva înspăimântător în copilul tău. Un simptom, comportament deranjant sau manifestare fizică. Ce este asta - nu este clar, este înfricoșător să întrebi, pentru că ți-e frică de răspunsul în sine. Și nu vă puteți împărtăși temerile cu cei dragi, pentru că știți - nu va deveni mai ușor și poate că se va înrăutăți. Dacă ai bunicile neliniștite, acestea vor înnebuni și te vor înnebuni.
Ce să fac? Sfatul meu principal este să depășesc frica, să înfrunt situațiile și să încerc să găsesc un răspuns. Puteți găsi opțiuni pentru răspunsuri pe Internet, enumerând simptomele care vă deranjează, iar un bun specialist vă va ajuta să vă confirmați sau să vă negați temerile. Potrivit statisticilor, cel mai adesea mamele sunt înspăimântate de comportamentul neașteptat, „inadecvat” al copiilor, în special al preșcolarilor mai în vârstă și al școlarilor, însă puțini oameni caută un psiholog copil bun, limitându-se în cele din urmă doar la comunicarea anonimă pe forumurile mamelor.
Dar, oricât de înfricoșător ai fi, mergi la un specialist. Doar așa vei putea să accepți situația existentă, să nu mai fii chinuit de necunoscut și să începi în cele din urmă să acționezi, chiar să-ți ajuți copilul, așa cum se potrivește unei mame.
Ca oricine altcineva: a fi sau a nu fi
În acest moment, ca mamă, mă preocupă următoarea întrebare: dacă, încercând cu orice preț să aducem copilul mai aproape de un anumit „model standard al unui copil normal”, distrugem ceva în el? Dacă pierde ceva important care îl deosebește în bine?
Repetăm în mod constant expresia „toți copiii sunt diferiți”, dar în același timp vrem să nu fie foarte diferiți unul de celălalt. În așa fel încât să facă totul la fel de bine și să se comporte în liniște și modestie.
Neadaptare categorică în cadru
Gândește-te la tine în copilărie, adolescență și adolescență. De exemplu, pentru o perioadă foarte lungă de timp am fost îngrijorat de ce ar crede oamenii despre mine, de cum arăt. Am depus mult efort să mă încadrez în echipă, să nu fiu mai rău decât alții, să nu fac sau să spun prostii. Dar totuși, din când în când controlul asupra mea slăbea și făceam ceva care mă făcea obiectul unei atenții ostile. "Ce este în neregulă cu mine?" - M-am gândit în astfel de momente. Acum știu răspunsul.
Ca adolescenți, apoi tineri, facem tot posibilul să ne menținem în anumite limite, să ne alăturăm cu succes cercului social dorit. Dar pentru unii este ușor, iar pentru alții este mult mai dificil. Eu numesc asta „nescriere cronică”. „Eu”, personalitatea ta reală se dovedește a fi mai mare și mai largă decât normele permise, de unde toate incidentele care ulterior te fac să te simți rușinat de tine. Vrem să fim acceptați, să fim iubiți și să ne bucurăm și, prin urmare, devine de două ori dureros dacă nu funcționează.
Există un alt aspect important al dorinței de a fi „normal”, dorința stabilită de societate, de părinți și susținută deja de dvs. - problema cu găsirea „eu-ului” vostru. Odată, până la vârsta de 30 de ani, un adult se întreabă: oprește-te, unde sunt eu însumi, în toate aceste cadre, având grijă de imagine și de alte betele? Cine sunt și ce vreau cu adevărat? De ce sunt nemulțumit de ceea ce am? Cum mă pot găsi? Și oamenii cheltuiesc timp, bani și energie pentru a se colecta prezenți, nu zdrobiți de cadrul convențional al normalității. Până când se dovedește brusc că fericirea ta stă în ceea ce îți plăcea să faci în copilărie și adolescență, dar ți s-a spus că toate acestea sunt prostii.
Sau uitați-vă la o altă imagine. Există sute de oameni în jurul tău, care au fost considerați normali în copilărie, se încadrează bine în cadru. Cineva are și o medalie de aur pentru succesul școlar. Dar câți „copii normali” cu un comportament exemplar și note decente în jurnalele lor au devenit adulți de succes, inteligenți, interesanți? Dacă, la 15 ani după ce ați părăsit școala, vă întâlniți cu colegii de clasă, se dovedește că, după absolvire, majoritatea urmează calea bătută.
Adesea, a fi normal înseamnă a fi plictisitor și previzibil. Și pentru copiii noștri, vrem să crească și să ducă o viață mult mai interesantă și mai plină decât noi. Și uneori chiar această dorință - de a dori mai mult, ceva diferit de această viață de zi cu zi, te duce deja pe tine și pe copil dincolo de cadrul „normalității”.
Deci, ce facem cu copiii „greșiți”?
Și acum, când am devenit conștienți de principalele capcane ale faptului de a fi „ca toți ceilalți”, trebuie să dezvoltăm un plan pentru ce să facem cu copiii care într-adevăr nu se încadrează în norme.
1. Acceptă-ți copilul așa cum este. Indiferent de ceea ce este cu el, ceea ce nu vă place dvs. sau societății la el. Diferența dintre mamă și societate este că societatea spune: „Nu ești așa. Corectează-te sau nu te vom accepta și iubi . Mama spune: „Te iubesc doar pentru că ești copilul meu. Și te pot ajuta să devii mai bun”.
2. Există lucruri care pot fi schimbate, cum ar fi lipsurile de cunoștințe și abilități. Este nevoie doar de mai mult timp și efort, mai ales din partea părinților. La urma urmei, nu poți spune doar „oprește-te și fii mai bun!”, Astfel încât copilul să se schimbe magic. Nu, aceasta este o treabă pentru amândoi.
Și există lucruri pe care nu le poți schimba, pentru că este imposibil. Vorbesc despre procesele fizice și mentale din corp, despre diagnostice și sindroame. În acest caz, trebuie să aflați cât mai mult posibil despre diagnosticul și metodele de adaptare și reabilitare, cum este tratat și ce se poate face.
3. Limitele normei sunt foarte vagi. Foarte multe afecțiuni nu au un diagnostic, dar creează dificultăți copiilor, în timp ce părinții nu înțeleg care este problema. De exemplu, dacă citiți lista simptomelor sindromului Asperger, puteți prinde cu ușurință cinci până la zece dintre ele. Ce va urma de aici? Poate că o aveți, dar poate că nu. Acesta este doar un indiciu că suntem cu toții … diferiți! Percepem realitatea în moduri diferite și reacționăm la ceea ce se întâmplă.
Cineva crede că sindromul Asperger pe care l-am menționat este o formă extrem de funcțională de autism (înfricoșător, nu?), Dar mulți cercetători nu atribuie deloc acest sindrom unor boli - deoarece poate fi doar o caracteristică a creierului care nu face o persoană mai rău, dar îl face puțin diferit. Și dintr-o dată poate fi un avantaj dacă îți cunoști punctele forte.
Sarcina mamei unui copil special (prin cuvântul „special” mă refer la o persoană care nu vrea să se încadreze în cadrul stabilit de societate) este să nu-l critice și să nu-l preseze, deoarece societatea o va face pentru oricum, nu vă faceți griji, dar urmăriți, scrieți caracteristicile sale și gândiți-vă cum să le corectați. În mod lin, cu dragoste, prin jocuri, activități creative creative, motivație pozitivă.
4. Căutați punctele forte. În primul rând, faceți o listă a preocupărilor dvs. și veniți cu un plan de corecție. Apoi, asigurați-vă că aflați care sunt talentele și punctele forte ale copilului. Ce iubește, știe cum, ce îl interesează, ce îl face fericit. Fericirea este cuvântul principal aici.
Dezvoltarea armonioasă și echilibrată arată astfel: strângeți punctele slabe ale copilului, folosind motivația și interesele acestuia în zonele puternice. De exemplu: pentru a îmbunătăți tehnica de citire a fiului meu, cumpăr cărți despre mașini cu autocolante. Și, deși acum citește liniștit și ezitant (este preșcolar, dar la școală ar fi fost inundat de remarci), eu nu păstoresc „citesc mai tare!” Pentru că principalul lucru în lectură nu este viteza sau expresivitatea, ci înțelegerea sensului și memorării. Și aici suntem bine. Și dacă cineva nu-i place viteza și volumul, am ceva de răspuns la această persoană!
Mama este practic singura persoană din copil care îl cunoaște cel mai bine. Folosește-ți puterea și cunoștințele pentru binele copilului. Cheltuiți-vă resursele nu pentru critici, ci pentru creație. Pentru ce mai avem nevoie?
Julia Syrykh.
Designer. Scriitor. Mamă.
Autor al cărții „Maternitate pozitivă sau cum să crești copii ușor și eficient”
