Revizuirea teoriei psihologului de familie Jed Diamond, o analiză detaliată a fiecăreia dintre cele 5 etape ale iubirii. Recomandări pentru depășirea crizelor familiale.
Psihologul de familie Jed Diamond a dedicat mult timp și energie studiului relațiilor de familie. Drept urmare, a identificat 5 etape ale iubirii prin care trece fiecare cuplu. Multe cupluri nici nu ajung în etapa a patra, deoarece, fără să știe, percep criza normativă ca pe un semn al sfârșitului relației și nu ca pe una dintre etapele dezvoltării lor.
Etapa 1: îndrăgostirea
Aceasta este o atracție care apare între oameni la nivel biologic, reacții chimice care nici măcar nu sunt recunoscute de către o persoană. Dopamina, oxitocina, serotonina, testosteronul, estrogenul - acești neurotransmițători sunt incluși în lucrare și îi fac pe oameni să se vadă ca parteneri, atrăgători din punct de vedere al evoluției, al procreației.
Puțin mai târziu, partea socială a persoanei este conectată: ne transferăm așteptările către partener. Suntem siguri că el poate să ne acopere toate nevoile, să acorde atenția, dragostea, grija necesară. Construim iluzii, idealizăm o persoană. Hormonii interferează cu gândirea obiectivă, o persoană privește lumea prin ochelari de culoare roz.
Etapa 2: împerechere
Efectul hormonilor începe să slăbească, reacțiile chimice nu mai sunt atât de violente. Dar ei încă funcționează. Emoția și pasiunea scad, apar bucuria, plăcerea, tandrețea. Oamenii își fac planuri comune, aleg obiective comune, se căsătoresc și unele dintre cupluri au chiar copii. Partenerilor le place sentimentul de stabilitate și încredere, chiar dacă nu mai există acea intensitate a pasiunilor în relație.
Etapa 3: Dezamăgire
Ochelarii de culoare trandafir cad și se rup cu un sunet caracteristic, fragmente se împrăștie în toate direcțiile. Partenerii încetează să se idealizeze reciproc și încep să observe „părțile întunecate”. Ceea ce a fost perceput odată ca trăsături drăguțe se transformă în prostii enervante.
Se pare că dezgustul unul pentru celălalt și iritarea au apărut brusc, fără niciun motiv, fără motiv. Partenerii încep să se bombardeze reciproc cu expresii de genul „Nu mai erai așa / nu mai erai așa înainte”. Certurile apar adesea la un cuplu. Unii parteneri trișează, alții rămân târziu la serviciu pentru a petrece mai puțin timp cu familia sau dispar cu prietenii.
Ambii participanți la relație se simt epuizați, nefericiți. Se pare că acesta este sfârșitul. Multe cupluri se despart în această etapă, dar cei care găsesc puterea de a vorbi deschis și sunt conștienți de particularitățile acestei perioade trec la un nou nivel de relație.
Cum să treci prin această perioadă? Fiecare dintre parteneri trebuie să răspundă sincer la întrebarea: „Pot accepta caracteristicile acestei persoane?” Nu încercați să vă schimbați și să vă refaceți reciproc. Da, este posibil ca fiecare dintre participanți să poată face concesii și modificări minore, dar nu ar trebui să se aștepte ceva global. Fie vă acceptați reciproc pentru cine sunteți (toți oamenii au deficiențe, dar noi nu putem accepta toate deficiențele), fie vă despărțiți - nu există o a treia cale. Cu toate acestea, este greșit să ne despărțim imediat și să ne predăm fără luptă.
Etapa 4: iubirea adevărată
Tensiunea s-a relaxat, acum poți vorbi calm despre toate. Partenerii discută ce s-a întâmplat între ei, le analizează comportamentul și reacțiile, fac schimb de opinii, fac noi planuri comune. Acum se cunosc 100%: puncte dureroase, ce le place și ce nu le place, avantaje și dezavantaje, puncte forte și puncte slabe etc. Acum fiecare partener poate întocmi un „manual de instrucțiuni” în raport cu celălalt și îl poate urma cu strictețe. Partenerii se deschid unul către celălalt, pot vorbi calm despre orice subiect.
Etapa 5: dragoste care poate schimba lumea
Cuplul devine un exemplu pentru alții, un model. Se pare că nimeni și nimic nu le poate separa. Partenerii se motivează reciproc și inspiră alte persoane. Ei spun despre astfel de oameni: „S-au dus țevile de foc, apă și cupru”. Sau mai puțin romantic: „Ne-am ridicat din rahat împreună. Au fost doi ragamuffini care au realizat totul singuri și chiar au reușit să-și păstreze sentimentele.
Într-o relație în acest stadiu, totul este liniștit și liniștit. Partenerii se apreciază și se respectă reciproc. Într-adevăr, nimic și nimeni nu le poate implica. Unele cupluri deschid o afacere comună sau găsesc o altă cauză comună: caritate, creativitate, activitate politică.
Puțini ajung în această etapă. Majoritatea oamenilor fie se despart pe a treia, fie se blochează pe ea. Ce înseamnă? Acest lucru înseamnă că partenerii, se pare, au trăit împreună toată viața (chiar și pentru alții se pare că cuplul a trecut prin multe), dar de fapt este doar o uniune de doi oameni nefericiți. Ei continuă să suporte disconfortul la fel cum l-au suportat la începutul celei de-a treia etape. De ce se întâmplă asta? Pentru cine cum: cineva trăiește conform stereotipului „căsătoria ar trebui să fie una și pentru viață”, cineva se teme de singurătate, cineva menține o alianță de dragul copiilor etc.
Cu siguranță, vă interesează întrebarea „Cum sunt calculate aceste etape în ani?” D. Diamond nu a făcut astfel de semne. După părerea mea, după ani este cam așa: primul an al unei relații, 2-3 ani (de aici și expresia „dragostea trăiește trei ani”), 3-10 ani, 10-20 ani, mai mult de 20 de ani. Aceste perioade sunt similare cu crizele familiale.
