Oamenii nesiguri tind să atragă parteneri cu care ajung în relații incomode. Motivul poate fi pasivitatea, incapacitatea de a construi relații în așa fel încât partenerul să țină cont de nevoile, atitudinile, principiile vieții tale. Cum afectează insecuritatea altei persoane? Cum să eviți să devii o „victimă a iubirii” cronică? Cum să câștigi încredere în sine?
Probabil, fiecare dintre noi încearcă să găsească un „suflet pereche” care să ne respecte interesele și sentimentele, după părerea noastră. Dar se întâmplă adesea ca o persoană dragă să devină o dezamăgire imensă, iar partea „rănită” să se simtă „victima iubirii”. Acest lucru poate continua mult timp, pasiunea nu salvează situația și, mai devreme sau mai târziu, chiar armonia sexuală ideală devine de la zero. Pot exista mai multe căsătorii nereușite, în cazul în care înlocuirea unui partener nu va duce la acordul dorit în familie, iar „victimele dragostei” sunt sincer surprinse - cum se poate, pentru că eu nu sunt o persoană rea!
Într-adevăr, persoanele cu o atitudine ușoară și pasivă față de viață trezesc o simpatie inexplicabilă. Sunt plăcute, conforme, delicate. Teama de conflict îi face să-și ceară nesfârșite scuze, să fie de acord cu ofertele nefavorabile, să accepte condițiile impuse. În exterior, aceștia sunt oameni fără conflicte, pașnici, sinceri. Cuvintele lor obișnuite în situații incomode - „bine”, „nici o problemă”, sunt fără probleme și sunt de acord să îndeplinească cererile care sunt o povară pentru ei, sau chiar în detrimentul moral sau material. Este ușor pentru astfel de oameni să „stea pe cap”, ceea ce se întâmplă adesea. Au tendința de a ierta înșelăciunea, conduita necorespunzătoare și chiar aroganța directă. Cedând personalităților mai dominante, „victimele iubirii” își împing sentimentele, interesele și nevoile către periferia vieții, dedicându-se îndeplinirii dorințelor altor oameni, încercând să îndeplinească condițiile impuse din exterior.
Dacă te uiți la ceea ce se întâmplă „în culise” în sufletul unei astfel de persoane, poți vedea că lipsa aparentă a conflictului este o iluzie. Păstrându-și emoțiile pentru ei înșiși, acești oameni spun uneori da, suprimând protestul intern. Experimentând umilința, ei nu vor „lupta” instantaneu, deși agresivitatea întunecată se acumulează în interiorul lor. Și când paharul răbdării se revarsă, acești oameni liniștiți sunt capabili de o explozie emoțională puternică, care poate sparge relația existentă și o viață bine stabilită „până la pene”. Rebeliunea lor vine ca o surpriză completă pentru alții, iar rezultatul unei astfel de rebeliuni devine cel mai adesea devastare internă, stres și depresie prelungite, dezamăgire totală într-un partener și stimă de sine scăzută.
Cum să te schimbi, cum să nu mai fii „victimă a iubirii”? Cel mai important lucru este să scapi de frica de a-ți pierde partenerul. Poate că frica de a respinge un partener în orice - vine din copilărie? Nu vă fie teamă să contactați un psiholog profesionist, să vă antrenați voința și tactul, să vă dezgoliți de gândurile de manipulare a oamenilor - și apoi încercările de a vă manipula temerile vă vor rupe încrederea și calmul în luarea deciziilor.
Este necesar să învățați să spuneți „nu” dacă vi se impun condiții nefavorabile sau incomode, dacă vi se solicită favoruri care vă sunt o povară. Refuzul ar trebui să fie grațios, dar ferm. În acest fel, îl vei învăța pe partenerul tău să țină cont de timpul, forța, sentimentele și interesele tale. Și nu va exista niciun motiv pentru iritare internă și furie ascunsă.
Amintiți-vă: aveți un spațiu personal și nimeni nu are voie să invadeze acolo fără permisiune, să își stabilească propriile reguli acolo. Suprimă cu blândețe, dar fără încetare, încercările de a te controla - citește-ți scrisorile, te întrerupe din treburile necesare, supunându-ți timpul personal capriciilor momentane și cerințelor urgente. Adevărat, există două părți aici: și tu trebuie să înțelegi că controlul asupra altei persoane distruge relația, deci nu ar trebui să faci în secret o „revizuire” în spațiul personal al partenerului. Respectă limitele libertății tale și a celorlalți.
Exprimați-vă gândurile direct, într-o formă corectă, nu ofensatoare, cereți același lucru partenerului dvs., „îndreptând” treptat relația. Adevărat, va trebui să fii și un ascultător atent, să înveți să te pui în locul altuia și să înțelegi un punct de vedere diferit. Cele mai corecte cuvinte din dialog ar trebui să fie formulele: „aș vrea să …”, „mi se pare că …”, „cred că …”. Oferă-i partenerului tău șansa de a-și explica poziția. Acest dialog întărește relațiile personale și încurajează înțelegerea reciprocă și respectul.
Un partener de încredere nu se va apropia de o persoană încrezătoare în sine, deoarece va simți imediat că manipularea aici la nivelul relațiilor personale este imposibilă și inutilă. O femeie încrezătoare va atrage un bărbat puternic și de încredere, iar un bărbat încrezător va atrage o femeie sinceră și devotată. Încrederea în sine nu se naște cu o persoană, ci se dezvoltă de-a lungul vieții.
Baza încrederii este respectul pentru sine și personalitatea altuia. Dacă o persoană nu știe cum să construiască o viață împreună pe respectul de sine, este puțin probabil ca un potențial partener să-și respecte „sufletul pereche”. Și dacă nu vă respectați partenerul și treceți „peste capete” - este posibil ca într-o zi uniunea voastră să fie distrusă până când părinții tăi își pierd puterea și răbdarea. Fii atent la partenerul tău; nu poți fi orb în relații. La urma urmei, plata pentru orbire poate fi o viață personală care nu s-a dezvoltat.
