Pentru a nu transforma viața împreună într-un câmp de luptă și un iad personal, există câteva adevăruri importante de învățat de la bun început.
Dragostea reciprocă și decizia de a trăi împreună sunt doar începutul unui test de relație. Cum să nu legănăm „barca familiei”, să transformăm legăturile de dragoste în puternice, fiabile și bazate pe o conexiune profundă, care nu se teme de furtunile cotidiene?
- Nu încercați să schimbați personalitatea cuiva drag. Este imposibil să schimbi o persoană, te poți schimba singur dacă prețuiești relația. Luați în considerare orice disconfort ca fiind problema dvs. personală și atunci va fi clar: vă veți înțelege cu persoana iubită sau există ceva în personalitatea sa care, mai devreme sau mai târziu, va deveni motivul separării.
- Nu-i oferi persoanei dragi într-o relație ceea ce nu are nevoie. În relații, oamenii se pun, potențialul lor. Oferă-i partenerului tău ceea ce are cu adevărat nevoie. Și nu încercați să „împingeți” în el ceea ce nu îl interesează: aceasta se referă nu numai la unele lucruri materiale, ci și la informațiile pe care intenționați să le împărtășiți cu cel ales.
- Eliminați orice încercare de a vă duce viața partenerului din relație. Reduceți încercările de a vă manipula partenerul la minimum, dacă nu puteți evita deloc să le folosiți, încercând să realizați ceva de la o persoană dragă. În caz contrar, veți realiza faptul că viața împreună se transformă în negocieri nesfârșite și negocieri constante. De exemplu, un om nu va călca mult timp pe gâtul propriului său cântec sau se va transforma într-un slug de voință slabă. O femeie tolerează manipularea mai mult, dar numărul de înșelăciuni mărunte din partea ei într-o astfel de relație va fi critic - sau pur și simplu își va pierde interesul pentru relație.
- Nu pune presiune pe personalitatea cuiva drag, atingând unele obiective. Acestea sunt obiectivele tale, nu ale lui. Șantajul, condițiile nesfârșite, tantrumurile și pretențiile îl vor înstrăina pe cel care te prețuiește, de îndată ce vor trece „ardoarea iubirii” și „căldura emoției din sânge” și perspectiva de a fi lângă tine în circumstanțe de la care nu puteți scăpa se ține în fața amândurora. În aceste perioade ale vieții împreună apare tentația de a schimba circumstanțele pentru a scăpa de condițiile incomode și de pretențiile enervante. În acest fel, puteți aduce relația într-o pauză sau legături „de partea noastră”, unde relația se va baza pe respect reciproc și încredere.
- Fii amabil într-o conversație sinceră. Toate conversațiile despre probleme - atât personale, cât și generale - ar trebui să se desfășoare într-o manieră prietenoasă, încet și discret. Orice s-ar întâmpla, încearcă să te pui în pielea persoanei iubite și să comunici modul în care ai vrea să comunice cu tine. Nu atacați, altfel partenerul va intra într-o „apărare stupidă”, iar conversația nu va deveni constructivă. Imaginează-ți că vorbești cu un coleg sau un străin, încearcă să fii politicos.
- Nu apăsați, nu incriminați! Nu trebuie să demonstrați că aveți „totul sub control” sau să solicitați parole de la poșta personală, conturi de socializare și o listă de numere de telefon în telefonul mobil al unei persoane dragi. Acuzări, suspiciuni, încercări de condamnare pentru un act nepotrivit - toate acestea vor pune o barieră între tine și o persoană dragă și astfel, în loc să rezolvi problema, vei realiza înstrăinarea și respingerea. Insistând pe francitate și „răspundere” complete la fiecare pas, „bătând” „adevărul” dintr-o persoană, împingându-l într-un colț, este probabil să forțezi persoana să te mintă. Partenerul va începe pur și simplu să te evite, fiind secret și să caute un „suflet pereche” nu acasă, ci în alte locuri unde există mai multă bunăvoință.
- Nu-ți umili persoana iubită. Ridiculizarea constantă, sarcasmul, ironia rea, un ton disprețuitor, critica acțiunilor și a cuvintelor, predarea și comentarea acțiunilor partenerului vor provoca respingerea în el, iar el va răspunde umilinței cu lipsă de respect. Revendicările trebuie făcute îndrumate de intelect, nu de emoții. Nu poți să sculptezi imediat etichete: leneș, jignitor, iresponsabil, indiferent sau chiar să numești la întâmplare … Nu ar trebui să existe astfel de definiții pentru o persoană dragă. Dacă sunteți traumatizat de un act în persoana iubită, discutați-l cu el, dar nu vă extindeți nemulțumirea la caracter sau personalitate.
- Împărtășiți vina pentru conflict sau disconfort cu cel ales sau cel ales. Dorința de a mulțumi străinii de sex opus apare dacă partenerul nu se simte iubit și dorit, iar plângerile de plictiseală încep atunci când o persoană simte o lipsă de atenție. Uitați-vă la rădăcina problemei și nu certați bucătăria insuficient de gustoasă sau mizeria din casă, ceea ce poate fi o dovadă a depresiei sau a unei încercări de a atrage cumva atenția asupra dvs., chiar dacă într-un mod negativ. În astfel de situații, de regulă, amândouă sunt de vină: dacă nu dai căldura necesară în relație, supa va fi lipsită de gust, iar casa va fi dezordonată.
- Nu încercați să vă dovediți drept, nu vă îndreptați asupra greșelii altuia. Chiar dacă avertismentele tale s-au dovedit a fi profetice și persoana a ajuns într-o situație neplăcută - cea mai stupidă frază care poate suna: „Ți-am spus așa …” sau „Știam!” În schimb, încercați să sugerați modalități constructive de a ieși dintr-o situație neplăcută. Deveniți oameni cu aceleași gânduri - și recunoștința va deveni o recompensă pentru înțelepciune, iar lecția învățată va fi amintită pentru o viață întreagă.
- Nu vă demonstrați superioritatea morală, chiar dacă ați câștigat un argument sau ați realizat ceva printr-un argument. Nu puneți presiune pe moralitate, prezentând situația într-o lumină contrastantă: sunteți imoral (imoral) - și eu sunt un sfânt (sfânt). A fi moralist într-o relație intimă înseamnă a te condamna la o conversație cu o persoană surdă. Dacă, în loc să fii supărat, te plângi partenerului tău despre el, va avea mai mult sens.
- Nu căutați vina pentru această situație neplăcută. Lăsați-i clar unei persoane dragi că îl iubiți, indiferent de greșelile pe care le-ați făcut și că sunteți gata să vă ajutați să depășiți o situație dificilă cu el. Nu căutați să vă pedepsiți partenerul pentru fapte greșite, altfel relația se va transforma într-un joc plictisitor de „crimă și pedeapsă” și va trebui să deveniți detectiv de casă pentru a ține evidența partenerului. Astfel de relații „pisică și șoarece” duc foarte curând la iritare reciprocă, la ură și la răcirea iubirii. Învață, dacă nu să ierți sincer, măcar să nu-ți hărțuiești sufletul pereche cu reproșuri. Acest lucru vă va garanta că, dacă veți aluneca vreodată, persoana iubită nu va aranja o casă ofensivă „auto-da-fe” pentru dvs. și, în orice situație, chiar și una dificilă din punct de vedere moral, puteți conta pe încredere, sprijin și ajutor. Pe măsură ce revine la bântuire - și va răspunde - în relațiile de dragoste și familie, această regulă funcționează foarte bine.
- Nu vă retrageți și nu permiteți partenerului dvs. să se retragă - după o ceartă sau din cauza resentimentului. Conversație! Uneori este mai bine să spargi o farfurie și să-ți arunci durerea decât să mergi „cu o piatră în sân”, așteptând ocazia de a o arunca asupra unei persoane dragi. Bărbații sunt înclinați în special să se retragă în ei înșiși. Femeile sunt mai deschise. Nu vă fie teamă să vă deschideți sufletul iubitor partenerului. Iubirea, chiar și după o ceartă, nu poate nici umili, nici jigni pe nimeni. Cu excepția cazului în care, bineînțeles, începeți să solicitați în schimb ceva ce partenerul dvs. nu este pregătit să vă ofere. Iubirea nu este un morcov cu care poți aduce situația într-o stare ideală, după părerea ta.
- Nu testați răbdarea partenerului! În perioadele dificile, care se întâmplă chiar și în cele mai minunate și armonioase relații, încearcă să fii acolo, chiar dacă starea proastă a persoanei iubite te face să vrei să trântești ușa și să schimbi situația, găsind o activitate sau o companie mai plăcută. Argumentul „lasă-l să sufere” va înceta în curând să funcționeze, iar partenerul va deveni aproape indiferent unde te duci când „vremea rea” intră în relație. Poate ajunge la concluzia că ai nevoie de el doar atunci când „are ceva de futut”. Cu alte cuvinte, el poate crede că doar îl folosești. În astfel de situații, chiar și o relație pasională poate crapa la cusături, iar la orizont vor apărea alte interese - muncă, hobby-uri, prieteni și … așa cum se întâmplă adesea - alte femei (sau bărbați), în care ați ales sau ați ales se poate vedea un cuplu potențial mai atent, afectuos, de încredere și de dorit.
A trăi împreună nu este doar sex dur și petale de trandafir în baie. În dragoste, este mult mai important să înveți să dai decât să primești. Nu treceți peste tot ceea ce „nu vi se dă” într-o relație. Egoismul se exprimă cel mai adesea în așteptarea anumitor acțiuni de la partener, datorită cărora „voi fi bine cu el”. Uneori puneți-vă întrebarea: de ce are nevoie persoana iubită dintr-o relație existentă și este bine pentru partenerul dvs. de lângă dvs.?
