Fiecare persoană este individuală, fiecare pereche este unică în felul său. Cu toate acestea, problemele care apar în perechi sunt uneori similare, deoarece sunt cauzate de aceleași motive. Desigur, este imposibil să oferiți un set limitat de „rețete” pentru o viață de familie fericită sau relații stabile. Cu toate acestea, puteți formula câteva reguli simple, care aderă la care puteți preveni apariția multor diferențe diferite între parteneri, obține o mai bună înțelegere reciprocă și crește satisfacția relației.
Și, înainte de a trece la descrierea acestor reguli, este necesar să se facă o precizare. Este puțin probabil ca cineva să se gândească la faptul că într-o relație cu un partener nu ne place atât de mult partenerul însuși, ci modul în care ne simțim, simțim, fiind alături de el. Și valoarea relațiilor este tocmai această oportunitate de a simți așa cum vrem să simțim. Prin urmare, dacă doriți ca relația dvs. să fie puternică, trebuie să înțelegeți modul în care partenerul dvs. percepe anumite cuvinte, acțiuni sau absența lor, ce sentimente simte, ce emoții trăiește, cum se simte. Cu alte cuvinte, construirea de relații „pornind” exclusiv de la propria persoană (propria viziune asupra situației, luând în considerare doar nevoile, dorințele etc.), adică Construindu-i ca și cum ar fi „în jurul tău” ca în jurul unui anumit centru, nu vei avea niciodată o relație fericită, deoarece ambii parteneri stau întotdeauna în centrul unor astfel de relații.
Să ne uităm la trei reguli de bază pentru o relație puternică.
Regula „cercului vicios”
Relațiile într-un cuplu sunt alcătuite din multe aspecte diferite, care sunt unele „cercuri de interacțiune” luate separat. Când aceste „cercuri” sunt închise de fiecare dată, relația se dezvoltă armonios. Într-un cuplu domnește înțelegerea reciprocă, căldura, dragostea și pasiunea. Dar dacă unul dintre cupluri nu „închide” unul dintre aceste „cercuri”, atunci partenerul are un motiv pentru resentimente, dezacorduri, conflicte. Atunci când astfel de „cercuri nu se închid” pentru ambele și acest lucru se întâmplă adesea, relația poate da un „crack” serios și chiar se poate opri. Esența acestei reguli va deveni mai clară cu câteva exemple ilustrative.
Imaginați-vă un cuplu în care o fată se confruntă în mod constant cu tot felul de probleme. Bărbatul încearcă să o ajute, dar ea fie nu acceptă ajutorul lui, acționând în felul ei, fie acceptă, dar nu face exact așa cum a spus el, problema nu este rezolvată. Merge mereu supărată, nefericită, nu de dispoziție, cerându-i numai simpatie și empatie. Un bărbat nu închide cercul - „să se simtă capabil să-i rezolve problema și să o facă fericită”. O altă opțiune: ea îi acceptă ajutorul, problemele sunt rezolvate, dar nu își exprimă recunoștința față de el. Cercul său de „a ajuta și a primi recunoaștere și recunoștință de la ea” nu este „închis”. Într-un fel devalorizează importanța ajutorului său. El începe să creadă că ea își ia ajutorul lui de la sine. Drept urmare, neavând satisfacție morală, dorința lui de a o ajuta se estompează treptat.
Alt exemplu. L-a invitat să viziteze ziua de naștere a prietenei sale. El a fost de acord. După aceea, începe să-i exprime cât de plictisit și neinteresant era acolo. În același timp, nu se simte capabilă să organizeze timp liber interesant, să ofere o opțiune de petrecere a timpului împreună, ceea ce aduce ambele impresii plăcute.
Același lucru este valabil și pentru viața sexuală a cuplului. Dacă un bărbat întâmpină în mod regulat negări de intimitate, el nu „închide cercul” - „se simte ca un om dorit”.
Dacă un bărbat își împărtășește problemele de muncă cu femeia sa și nu primește sprijin, sfaturi, empatie de la ea, el nu „închide cercul” dorinței „de a simți un spate de încredere la spate”. Există un număr imens de exemple. Încercați să vă apropiați mai mult de înțelegerea a ceea ce partenerul dvs. ar dori cu adevărat să primească de la dvs. în fiecare situație. Analizează dacă „închizi” aceste „cercuri” sau le lași „deschise”, acumulând nemulțumiri în relație.
Regula „saturației maxime a nevoilor”
Mai simplu, această regulă poate fi formulată după cum urmează: dă-i unei persoane tot ce își dorește și nu te va lăsa niciodată nicăieri. Fiecare persoană are propriile sale nevoi. Și dacă într-o pereche nu le poate satisface dintr-un anumit motiv, atunci nevoile sale nu se vor pierde. Nevoile vor rămâne. Și vor rămâne nemulțumiți. Și această circumstanță poate împinge o persoană să caute alte modalități de satisfacere a nevoilor sale, incl. cu alți parteneri. Respectând această regulă, este important să începeți prin a cunoaște nevoile partenerului. Este să afli de la el ce și-ar dori, la ce visează, la ce are nevoie și să nu inventeze, să gândească și să fantaseze despre visele și dorințele sale.
Înțelegând ce își dorește partenerul tău, trebuie să te decizi singur: poți și ești gata să-i oferi tot ce vrea. Acest lucru se aplică absolut tuturor sferelor vieții, incl. și intim. Firește, nu trebuie să faci ceea ce nu vrei. Și ai tot dreptul să nu vrei ceva. Depinde de dvs.: să vă depășiți dorința, pentru a maximiza sau nu satisfacerea nevoilor partenerului. Oricât de mult ne-am dori să fie altfel, totul în viață este aranjat astfel: acolo unde încep drepturile și libertățile unei persoane, drepturile și libertățile alteia se termină adesea. Cu cât sunt mai puține momente într-o pereche de parteneri când drepturile sale sunt stoarse de ale tale, libertățile sale îți încalcă limitele, interesele sale le contrazic și, în consecință, dimpotrivă, cu cât este mai puternic cuplul, cu atât amândoi simt satisfacția față de relație.
Dacă absolut nu doriți să satisfaceți unele dintre nevoile partenerului dvs., căutați modalități alternative pentru ca acesta să le satisfacă. Dar nu neglija niciodată grosolan și deschis interesele celuilalt semnificativ.
Regula „conexiunii cu realitatea”
Această regulă este neglijată de aproape toată lumea. Cu toate acestea, cel mai adesea se datorează pierderii „conexiunii cu realitatea” într-o relație care apar neînțelegerea și neîncrederea. Pe de o parte, percepția și gândirea unei persoane îl împing să „completeze” realitatea cu acele fragmente pe care nu le primește, percepând această realitate.
1. Vă pierdeți „conexiunea cu realitatea” dacă transferați experiența relațiilor din trecut, toate manifestările comportamentale negative ale foștilor parteneri, toate temerile și resentimentele voastre, către un nou partener. Îi atribuiți acele motive de comportament, acele calități ale personalității, acele gânduri pe care le-ați întâlnit în relațiile anterioare. Dar ceilalți foști parteneri au vreo legătură cu actualul? Ei sunt ei, iar el este el. Și în loc să-l cunoașteți mai bine pe noul partener, să-l înțelegeți, începeți să „terminați să-i construiți” portretul cu acele fragmente pe care le-ați scos din relația dvs. anterioară. Un astfel de portret „completat” poate fi foarte diferit de ceea ce reprezintă de fapt noul partener. Și acest „finalizat”, și nu portretul real, te împiedică să-ți vezi cu adevărat partenerul așa cum este el cu adevărat. Interferă în construirea unei relații bune cu el bazată pe înțelegere reciprocă.
Prin urmare, pentru a nu pierde „legătura cu realitatea” sub acest aspect, salvați-vă de obiceiul de a „inventa” o persoană pentru voi, atribuindu-i motive, trăsături de caracter, intenții și gânduri. Încercați să-l cunoașteți exact: întrebați, discutați, aflați, clarificați.
2. Partenerul tău pierde „contactul cu realitatea” dacă păstrezi tăcerea în legătură cu resentimentele tale, te retragi în tine și aștepți să ghicească. La urma urmei, dacă ești jignit și nu spui ce anume, partenerul, fără să te înțeleagă, poate crede că ceea ce a devenit jignitor pentru tine, comportamentul său, pe care îl percepi este destul de normal. Rămânând în această amăgire, el va continua să se comporte în același mod. El nu știe că este neplăcut pentru tine. Nu i-ai spus despre asta.
Partenerul tău pierde „contactul cu realitatea” atunci când încerci să-i sugeri ce vrei sau ce nu vrei, ce te aștepți de la el, sperând că va descoperi totul singur. S-ar putea să nu ghicească. Sau poate, după părerea sa, va ajunge la o concluzie complet diferită.
Partenerul tău pierde „contactul cu realitatea” atunci când, în loc să spui ceva care într-adevăr nu ți se potrivește sau să te jignească, faci o plângere despre el dintr-un motiv complet diferit. De exemplu, dacă nu ești mulțumit de faptul că soțul tău a stat întins pe canapea tot weekendul și nu a ajutat la treburile casnice, începi să te plângi că câștigă puțin și familia ta nu are destui bani.
Prin urmare, încearcă să vorbești deschis, calm și sincer cu partenerul tău. Dă-i ocazia să aibă chiar această „legătură cu realitatea” a dorințelor și a neputinței tale, momente care îți provoacă durere sau rănire mentală.
3. Îți pierzi „conexiunea cu realitatea” atunci când, în loc să auzi reproșuri, pretenții sau dorințe ale partenerului tău, doar îl asculți, fără să te adânci în esența problemei. În loc să înțelegeți și să vă dați seama de sensul spuselor partenerului dvs., vă puneți propriul sens în cuvintele sale.
Pentru a înțelege un bărbat, este important ca femeile să țină cont de faptul că gândirea bărbaților este construită într-un mod direct: ceea ce a spus el, a vrut să spună. Ceea ce se spune este exact ceea ce se spune. În cele spuse, nu există indicii, subtext și sens secret ascunse între rânduri. Bărbații, pe de altă parte, trebuie să țină cont că, în ceea ce spun femeile, există aproape întotdeauna sugestii și subtext. Tocmai această diferență în modalitățile de exprimare a gândurilor cuiva prevede pierderea „conexiunii cu realitatea”, interpretând cuvintele unui partener. Bărbații nu primesc indicii de la femei, iar femeile caută indicii acolo unde nu există.
Pentru a nu pierde legătura cu realitatea”, atunci când ascultăm un partener, este important să nu-i interpretăm cuvintele, să nu-i atribuim propriul sens cuvintelor, ci să îl clarificăm cu partenerul însuși, adresându-i întrebări suplimentare.
